Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-1 » Ответить
Много самых смешных анекдотов-1
Эксперт : **** Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? **** Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." **** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! **** Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... **** Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. **** Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Эксперт : У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Вообще! Подойти боюсь! *** Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!... **** Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда. **** Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью «Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
GREG: с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. - Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд? - Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! - 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? - Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков. - Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму. - А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! - 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? - Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это дырка их задницы до попадания в тюрьму... - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Эксперт : Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! - Шеф, два счётчика! - Хм... Спайлог и Мейлру! Магазин DVD, работаем с DVD до DVD. - Дорогая, ты готова? - А ты свой драйвер уже поставил? - Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке? - А как же вы её обратно доставите? Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь... Фрагмент из описания детского творческого набора: "Пользуясь нашим набором, ребёнок сможет отлить...". Шерлок Холмс-Ватсону: - Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы! - Это потому что я доктор? - Нет, это потому что вас колбасит!
GREG: В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи у принтера! ы что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал.. Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны? Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
юморист : Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в жопу! Официант: - Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"... Открывает мужик бутылку, а из неё джинн вылазит: - Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше... Мужик: - Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!! Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? В Димитровграде появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются. Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей. - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать... На зачете в университете. - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги...
Винни Пух: - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии... - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем... Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга... - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет! Психанула. Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд". По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит: - Надо же! А как еврей идет - так со скрипочкой! Меняются времена... Раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через мобильник.
Эксперт : Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. -привет ,как тебя зовут ? -(грубым ,пропитым голосом)Таня. -а сколько тебе лет? -(грубым ,пропитым голосом) 18 -сразу не дашь -(грубым ,пропитым голосом)ДАМ Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине: -Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец.... - У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
GREG: По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!". Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы". Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка... Головач Лена долго не задерживалась ни в одном институте, уезжала после первой же переклички... Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику... Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. - Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком. - Пасть порву! Моргалы выколю! - Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
мобильник: Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... Охотники: - Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! - А как ты узнал?! - По экскрементам! - Медведя? - Коляна! Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет. Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно! Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность. - А к нам на работу наркоманов взяли! - Ну и как они?! - Да ничего, сидят - вкалывают... - К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
GREG: Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? *** Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит... *** - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей. ***** Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги". **** Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. **Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин.... **** Из протокола:"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак." **** Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!! ****** Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино. **** Страстные женщины хороши до безобразия,... а так-же во время безобразия и после безобразия. ****
GREG: Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит. Гаишник: - Товарищ Генерал, разрешите доложить! Генерал достает кошелек, открывает его и говорит: - Ну доложи, сынок, доложи! Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... Отрывки из школьных сочинений: - Чичиков ехал в карете с поднятым задом. - Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим был лишен женской ласки и любил Муму. Челкаш шел медленно, понурив голову и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами. Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.
Абрам: Анекдоты про евреев: Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит: - Сёма, ну у тебя и шея! - Так я же жру! - Так надо ж мыть!!! Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили. Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - А почему же вы их не носите? - Да, знаете, неудобно, маятник, гири... - Рабинович! Куда это вы в такую рань? - Я? В бордель. А что? - В семь утра? - Да. Я хочу поскорее отделаться.
шутник: -Он едва-едва сводил концы с концами... -Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе! Встречаются две подруги. -Интересно чем там наша Верка сейчас занимается? -Кормит грудью своего Ваську! -Как это?! -Работает стриптизершей. Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ? -А как же! -Ты его пропустил,спи дальше.... Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе". Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Вопрос: Что такое ни дать, ни взять? Ответ: Месячные при ангине Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА! ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами... -Пушкина? -Нет,Чуковского. -"Горилла идет.Крокодила ведет!" -Алле! Алле! Это пожарная охрана? -Да, что у вас? -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить? Продавец,это что у вас ? -Мясорубка. -А это что ? -Овощерезка. -А вот то что такое? -Калорифер. -Господи,чего только люди не едят! Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
мобильник: Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. "Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".
GREG: "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. ----- - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... ----- Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно: - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил. - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем! ----- - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. ----- - Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! ----- Днем в Булонском лесу молодой человек копает землю. подошел его приятель и спрашивает: -зачем копаешь? А тот отвечает: - у меня сегодня вечером свидание с девушкой. - ну, а яма то зачем? - а она горбатенькая. ----- Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? ----- Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: - Но почему? - Потому, что вы писяете в бассейн. - Но ведь все же писяют! - Да, но только один вы - с вышки ----- Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать: - Опять зараза вчера напился... - ?! - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл. ----- новое реалити-шоу "Могила" на тнт. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... но достанется она только одному. победителя выберут зрители... ----- Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?" -"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!" ----- - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. ----- Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
мобильник: Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!! Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Хохол: *И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный. *Доктор-пациенту: -Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом? -Что значит в последний !? *Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит -Ты знаешь вчера был на Дне рождении,селетку под шубой ел. На что другой ему отвечает -Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал. *- Колобок, колобок, я тебя съем! - Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка! *Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!! -Отстаньте,уроды!!! -Ну,пап... -Я сказал,НЕТ!!! -Ну-у-уу--у Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу..... -Вась,а здесь медведи есть?????? -Да брось,какие здесь медведи.... *У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать! * *
мобильник: Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника... Девушка обращается к парню: - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо! Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!" Разговаривают две старушки: - В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина. - Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири. - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. -Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! -Что,похмелья не было? -Нет - ползал,писался,говорить не мог... В магазине гражданин обращается к продавцу: -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий? -А откуда вы знаете,что он сидит??? Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? -В дурдом... Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм "Эммануэль"снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм "Бригада" снят помотивам мелодии для сотового телефона. Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит : -Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ??? муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть. жена: да, а почему от тебя водкой прет??? муж: а что, от меня должно шахматами переть?.. Буратина дрочил дрочил и загорелся. Вовочка спрашивает: -Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? Папа: -Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Дед Мазай: Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай поговорим о прекрасном, Другой говорит: - давай. Но о чем именно? Первый: - У тебя глисты есть? Второй: - Нет. Первый: - Ну и прекрасно. - Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине! Новый сотовый телефон Samsung - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги. Почтальон Печкин: - Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было! Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе... Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!
GREG: Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли. *** Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!". *** - Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику! *** При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. *** - У меня недавно был случай. Невесту прямо со свадьбы отвезли в роддом. - Это ерунда. Вот у меня был случай - жениха прямо со свадьбы отвезли на другую свадьбу. *** Новая Nоkiа 3100 с батарейками на основе обогащённого урана! Засветись! *** Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? *** А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков? *** Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребёнок, а на мониторе сидит плюшевый медведь. *** Мужик после рабочего дня забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла, спрашивает: - Вы мастер? Та устало отзывается: - Нет, я не мастер, я - стригущий лишай!
полная версия страницы