Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-1 » Ответить
Много самых смешных анекдотов-1
Эксперт : **** Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? **** Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." **** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! **** Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... **** Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. **** Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
мобильник: У татарина спрашивают: - Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо? - Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель - вот ноги такие и стали... - А почему тогда глаза такие узкие? - Ню как жи - стидна нимножка... Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей! - Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю... - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
лось: "И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона... --- "Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов. --- Ёж с похмелья становился просто противотанковым --- Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты. --- - От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов. --- Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода. --- - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. --- Жена - мужу: - Вась, давай разводиться! - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало? --- Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал". --- Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан! --- - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить. - Что??? Ты порвал наших девчонок?????
Гога: Внесу свою лепту в вашу копилку анекдотов: Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!" Звонит в магазин разгневанная покупаетльница. - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг" Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает: - Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты? - Грешна батюшка, грешна! - В чем именно? - Я бл@дь... - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе... - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, бл@дь, курю! Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена: -Что с тобой сегодня? -Да я не в форме! -Ну так надень! - Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом. - А в чем дело? - Просыпаюсь утром, а он - стоит! - Ну и что? - Так ведь в дверях!!! Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки... -Пап,а финансовые воротилы-это кто? -Это те,кого уже воротит от денег. Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.
Хмырь: Вот вам то же анекдоты: В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька... -Папа,дай денег на презервативы. -Хрен тебе!Я внуков хочу. - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и Клавка?!!! Новость: Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива. Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": -Как пациент?! -Мы потеряли его,доктор! -Как это произошло? -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет. Разговаривают две пенсионерки: -Я отучила своего мужа грызть ногти. -Как? -Я прячу его зубы. -Девушка у вас"Рондо"продается? -Нет. -Неужели нет ничего сближающего? -Только презервативы. -Ваша собака учится в школе служебных собак? -Обижаете.Она там преподает. - А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? - Это ещё зачем? - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку. Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!! - Что такое «женская стервозность»? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом Два соседа: 1-Слушай! Такие вещи творятся, а ты и не знаешь! 2-Да?.. Какие это? 1-Вот под тобой профессор живёт - он гомик! 2-Да ты что! Два года его трахаю и только сейчас узнал, что он профессор! - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
turis: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. Раздвоение личности начинается с задницы. Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие... Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих... - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился! - Что похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут. Проверка на рынке. - У вас бананы часом не из Чернобыля? Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана по каратэ вполне нормально". В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было! Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете... Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
GREG: Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите - так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит! - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас я ту линейку выбросил... Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: - Нет, сыночек, у меня плоских нет... После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти... - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?! Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили? С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Что делается за пять минут и потом не даёт покоя девять месяцев? - Запись в школу... По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади! Один майор говорит другому: - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго! Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? "Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...". (Из букваря). Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Хохотун: Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура. Заходит муж в спалью и говорит жене: - Ах ты, моя вешалка! И тут начинается театр... Всё-таки "ОКА " - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи! - В чём преимущество сотового телефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек. - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте? - Да, но только по электронной. Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде... - Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать - вы мне предложение делаете? Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! - Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных! - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета. На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке. - Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт! - Да Вы что! Здесь, при всех?! Киоск по продаже"Шаурмы". Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало... - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
lot: Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ! - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока ещё ни разу. Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство. Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что - где папа? - Нет - куда награбленное заныкал... Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор. Белоснежная "Ока" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968. На рынке рабов: - Мне два белых и половину чёрного... - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый? - Он точно знает, где живут плохие девочки... - Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько! Суд отложили!!! - Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла... - Где деньги? - Какие деньги? - Ну, за работу? - А, деньги! Деньги украли... - У какой, на фиг, крали?! Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
ruslik: Анекдоты : На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?... - Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить? - Учись! - Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?". - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят. Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо. - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги. Чтоб не киснуть - надо квасить! Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. - На Хэлоуине я был в костюме коня. - Чё - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто... Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25".
GREG: вот еще смешные анекдоты: Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса... - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь. - Что, жрёшь много? - Нет - интенсивно размножаюсь! - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю... Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет! Вдруг видит - другая мысль несётся: - Стой! А где остальные? - Как где? Наши уже все внизу! Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать". Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки... Рассказывает игрок в пейнтбол: -... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! - Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом... - Скажи-ка няня, ведь не даром? - Да, внучек мой, не по любви... Жена-мужу: - Ну как - сводил сына Петю к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться... Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Дед Мазай: Анекдоты: - Почему у нас ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку... Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину! Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни хрена не видно! На собрании: - Так, граждане, наступает экономический кризис! С завтрашнего дня на нашем заводе рабочий день увеличивается с 8 до15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься? - Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка? - Переходить улицу. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?.. - Что такое перпетум мобиле? - Мобильник, который не могут отключить за неуплату... - Крутишься, как белка в мясорубке...
tren: Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?.. - Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
мобильник: Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы. На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели! Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее. Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета... И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тёщу домой отправляю... Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как - всё было нормально? - Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил... - Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться! Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы: - Мам, а что такое минет? Мама офигевает и начинает путано объяснять: - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут... Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб: - ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт! Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: - А где ты такое услышал?! - В учебнике прочитал... - Чего??!!!!!! Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь". Одеяло убежало, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать! - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? Из рекламы: Чай "Беседа с дырочками"... Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...
Trix&: Вот вам смешные анекдоты Рекламное. - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!". В казарме: - Дедушка, меня опять били во сне! - Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"... Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем! В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон... Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел... Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка? - Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил... - А что, вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные!
Trix&: В гостях: - А чего это у вас будильник в туалете стоит? - Это для дедушки! - Чтоб не засыпал? - Нет! Чтобы штаны не забывал надевать! Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их.. Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара." Подходит хулиган к дереву и говорит: - Щас как дам по почкам... Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелием насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст... - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу! "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги". (Из истории болезни). ирург - пациентке: - Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем... Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся? Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке! Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: - Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: - Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: -...ножа в спине не хватает...
Trix&: Вот еще анекдоты Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения. - Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите... В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч. - Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч. С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Мужики - вы чего, на пенициллин играете?! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!". Завтрак туриста - это такая же хрень, как и обед программиста. Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"! Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги: - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили... - Девушка, а можно вас пригласить в театр? - Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала. - Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва! Новый русский купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется... На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Н.Р. чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - Н.Р. во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Н.Р., довольным голосом: - Не бойся - я прыстьогнутый... Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...
goga: Анекдоты Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная... Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд". Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье... Он со злостью говорит своему слуге: - Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: "Вот на это месте предлагаю построить город Херсон". Критерий качества для алкогольных напитков: - Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация! Разговаривают два приятеля: - У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти. - Ну и что, мне моя тоже связала... - Да, но у нас такса! Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты! Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах... - И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом. - Вот вам стул и тряпочка... - ??? - Сидите и молчите! Оказывается, средневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом. В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...". Криминальная хроника. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идём домой?
шутник: Сын: - А зачем у мостика заборчик? Родители, одновременно... Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал... Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул! Рекламное. Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце! Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают. - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны! В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.. Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь! В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки! Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку. - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов... - А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?! - Почему ты 10 минут не открывал мне дверь? - Я мучился с запором.
GREG: вот вам анекдот: Китайская фирма "Dur Sun Vang" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.цветов. Минусы – записная книжка всего на 3 номера и нет гнезда для зарядки.
шутник: Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права. Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде! Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу. Вышел ёжик из тумана Выпил водки полстакана Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман. Из заметок врача: - Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают... Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках. - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась. - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! Объявление Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда! Двойной удар - это грабли, на которые ещё и насрали.
полная версия страницы