Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-1 » Ответить
Много самых смешных анекдотов-1
Эксперт : **** Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? **** Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." **** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! **** Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... **** Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили. **** Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Admin: Внесу свою лепту в "шутки юмора" В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт! - А лифт зачем? - Чтобы за водой не ездили! Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев. - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто! - Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле! - А зачем такая точность?! - А нехрен курить! Вчера устанавливал Windоws Vista... Мощная вещь! "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири... - Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите? - В казино! - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть! - А что щас? - Вырос кабан... Сам колется! Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа. - Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"! - А если повезёт - то и настоящую, целую женщину! - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? - Ну, на всякий случай... Может гаишники время спросят! Не думай о секундах свысока. Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное! Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул: - Да это же филькина грамота! Объявление. Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. - Что такое техника третьего поколения? - Это техника, на которую собирали деньги два предыдущих поколения. Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов... В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам...
Дед Мазай: Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? - Это секс по телефону?! - Нет, вы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал.... - Алло, это секс по телефону?! - Вы не туда попали... - Опаньки... а сейчас? Врач - пациенту: - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Так что вы ещё хотите?! - Бабу бы ещё! Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. - Чего страшится гаишник ближе к пенсии? - Как же я брошу палку? Из милицейского протокола: "Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели". - Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед. "Владивосток близко, а город почему-то не нашенский", - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов. Гермафродита звали Иван-да-Марья! Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали! - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод! Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. На помощь приходит продавщица: - Я могу её проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец. - А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу. - Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском". Обьявление в маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается". Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
Дед Мазай: Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает: - Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие. Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит: - Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу! Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"? Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь? - Здравствуйте, больной, как там ваша нога? - Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит... - Вам дрова наколоть? - Давай! - На какой части тела? Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине. Фраза: - Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер! Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик: - Открой, открой! Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошёл в церковь. Святой отец ему говорит: - Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать. Когда на следующую ночь раздался стук в окно - водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит: - Ты, козёл! В следующий раз смотри, куда едешь! Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец.. Маленькие хитрости. Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека. Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.
li$$: Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных! Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца! Доктор: - Да это у вас просто почки опустились... Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают! - Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?". Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев... Их место заняли турки. Ну что господа - вам легче стало?! Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни. Разговаривают за пивом два товарища. Один: - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. Второй: - А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит! Мужчина без денег - это подруга! Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений. Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией. - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог...
винил: Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. В Японии стали выпускать вибраторы с функцией сотового телефона. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет. Новая модель телефона: Nokia ВАВ 95 с улучшеной вибрацией. В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно! Одеяло убежало, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать! Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя... Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета... Жена: - Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь? Муж: -... Не друзья они мне больше, не друзья... - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся... Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как "идти на хрен"?! Агентство "Случайные связи" готово вас случить и связать.
гад жет: Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает: - Вася, а что это у тебя? - Где? - Да на заднице! - А что?! - Вася, это же там помада!!! - А я это... понимаешь... на губе сидел... Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями. Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр! Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку! Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком. На безбабье и кулак - блондинка. ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата! Рекламное. Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
Лиля: Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха? Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение! Ева Браун - Гитлеру: - Адольф - там русские идут... Вы бы застрелились! - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете... - Что с тобой? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они... Из письма в редакцию: "Ну ладно, буду кончать, а то рука устала". На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук! Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался? - Ну, Лена - ну ты даёшь!.. - Это вопрос или комплимент? Принял корм - убери корыто! - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купила, не налазят... - Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить! - А у меня чёрный пояс по каратэ! - Ничего. У нас и пловцы тонули! - Мальчики, развлечься не хотите? - Мелкий, ты будешь? - Угу. - Девушка - три взрослых и один детский. - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Больной: - Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты: - Нет, этот не умрёт... Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме. - Ну, всё! Я пойду в туалет схожу... - А туалет не работает. - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду - схожу в телефон... - Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой! - Короче, тоже царевич... Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале. - За что? - Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил половинку чёрного!
хохотунчик: - Дэвушка! Скока врэмя, да? - Восьмой месяц! "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками! Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается её вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознаёт, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берёт свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь! Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят. Новичок, восторжённо: - О... снег падает... Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда: - Да... 15 килобайт в секунду... Windоws в переводе Гоблина... - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь... Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? - Как всегда мандавошек, бабушка! - ??? - А папа сказал: "Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"... В купе поезда бабуся говорит "братку": - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе? Название плаката по гражданской обороне: "Оказание самопомощи одной рукой". Разговаривают два вебмастера. - Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец! - А, так это был ты... - В чём разница между апатией и пофигизмом? - Не знаю... да мне и плевать... Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры... Лента новостей. Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..." Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живёт на наворованные отцом деньги.
Колёк: Компьютерные анекдоты Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган... В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Hу, Сервер, наверное... К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!! Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компьютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шепотом то говорите. -Если муж услышит - убьет! Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным. Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаpужено новое устpойство... Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...?? Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. Разработана новая русскоязычная поисковая система - "Иван Сусанин" -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
хохмач: Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка: - Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило! Дежурный, задумчиво: - Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?! Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в заднице. - Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина? - А как же! - Ты его уже пропустил, спи дальше... - Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно... - Доктор - вы медик или математик?! В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.. Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей нужду справлять придут... Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!... Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденого? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер! - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? - А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать? - Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру! - Это он на что намекает?!!! Муж звонит жене с работы: - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе... - И куда тебе надо к ней заехать? - В бубен! Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку: - Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...
гоша: - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся... Было у царя три сына. И говорит он им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери. Стрельнул третий сын - попал в руку... Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Рэкетир разогревает утюг. Клиент, дрожа: - А! а! а! это зачем? Рэкетир, улыбаясь во все зубы: - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи! - Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги. Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный. Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил... Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?". Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Ты олько не обоссысь, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет! Звонок в тех. поддержку: - У меня компьютер тормозит! - А вы не торопитесь... ужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть... Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!
ibib: Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу: - Счастливый... - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню, она оглядывает его и спрашивает: - Мужик, ты откуда будешь-то? - Я? Я с Казани... - Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду? Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
шрайбикус: Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!". Объявление на дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть". Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства... На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
шрайбикус: Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин. а столиком сидит нетрезвая компания. Вдруг один заявляет: - Ну всё! Пойду в туалет схожу! - А туалет не работает! - А телефон работает? - Телефон работает. - Ну, пойду в телефон схожу... Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. Один мальчик был очень страшненьким - ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать... Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придёт - то ими же по морде и получит. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").
tytsy: Нервные в клетке не восстанавливаются. Не хотите по-хорошему - уберём вазелин! На бракоразводном процессе свидетель говорит: - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума... Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи. Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Любишь над другими смеятся - люби и зубы вставлять! Кстати, о тестах на опьянение... Произнести фразу: "Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками". Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть. Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
tytsy: Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме. Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.
tytsy: Вороне Бог на вход подал 4 вольта.. Вниманию клиентов! К нам - с проблемами! От нас - без проблем! Туалетсервис. В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт! Буратино, сделанный из плохого полена, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло. Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает! - У вас какая нога толчковая? - Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
кекс: - Ну пусть ваш бухгалтер войдёт в наше положение... - Куда ей ещё в положение... У неё и так уже двое! - Ну и как тебе его новая подруга? - Да как хреновый фильм ужасов... - ???? - И не страшная, и не запоминается.. - Мама, мама - я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай! - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему? - Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю... - Вам нравятся былины? - Ага! Особенно со сметаной! - Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. - Да, какая у вас проблема? - Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! - Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены? Алле, а Васю можно? - Пошёл на хрен! - И когда вернётся? Я, девушка красивая, но как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
гоша: Человек- это единственное животное, которое может быть дураком. Частное предприятие "ЧИК" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей. Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!". Хоцца сделать харакири, Когда видишь харю Кири! Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем. Учёные установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,5 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги. Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу. Всё равно его не брошу! Потому что он мне должен... Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. - Эх, блин, вырастил придурков... Зато здоровые! У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени. У кого чего болит, тот это лечит у других. У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал. То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс. Таблички на рабочих местах: "Включайте! Люди уже устали работать!" "Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило". "Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира". "Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться". Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! Судят киллера. Прокурор: - Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей? - Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы! Судили самосудом. Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом... Для автолюбителя на автомобиле стремление первым тронуться и уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком скрытого гомосексуализма. Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место... Справочник домашнего мастера. "Как сделать ноги". Спортивные новости. Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Эксперт : Вот- решил еще внести свою лепту в нашу копилку анекдотов: Урок русского языка в грузинской школе:- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! - Дорогой, сходи в магазин.- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь! - Так иди без собаки... Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда, осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался дождь. Раздосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать. Жена с полусна:- Милый, как там, снаружи?- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.- А мой муж, идиот, поперся на охоту...
полная версия страницы