Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-2 » Ответить
Много самых смешных анекдотов-2
Эксперт : Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Правая голова Горыныча говорит средней: -Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт. -Это не самое страшное, лишь бы в задницу не давала. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно,шпион след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто! Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция... Отцы двух семейств в США: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... В буфет заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду." Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете) Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим? В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко... Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.
Глафирка: -У меня кот умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
Хомяк: Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "... - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик (возмущенно): - А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!!! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут же русским языком в конце написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Дениска: Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! Рыбачили как-то два мужика на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает мужик. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой мужик и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо поганое! А ссать теперь в лодку, да?! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело! Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает наобум из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? - удивляются в отделе -Не люблю неудачников! :) Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, козел, тут едет!
Шишок: Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!! Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.
Жорж: Как ни войдешь в автобус, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Уважаемая публика! К сожалению Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос! Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на перекрестке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... Два попа устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Одумайся и поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые святоши, достали вы уже своими проповедями! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один поп говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Жорж: В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. Парень- девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку". По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности. - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. - Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся?? Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!". Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. -Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась...... -А почему горшок пуст? -А я в кувшинчик помочилась.... -Умри ж несчастная! я выпил из него! Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: -Окно закрой. -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет! Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три - А почему три? - А вы уже ко мне подходили. Если Вы считает женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
Шурик: Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хрен! Своих трое! А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"? Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных... Сейчас в автобусе безопаснее пернуть, чем чихнуть... Один вовремя сделанный минет кормит женщину всю оставшуюся жизнь. -Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять! -Почему? -Нравятся! Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст". Боря Моисеев в молодости попал на сеанс гипнотизёра Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины. – Что, мучит головная боль? – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли! - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
Руслик: - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и еще три дня назад тебе объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Один мужик заказал себе сразу двух проституток. И потом поделился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? "Одна голова - хорошо, а две лучше!" - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика: - Не подскажите, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - Нет, лысый. Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал. Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков! В день перевода часов на "зимнее время". - Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести? - Тапком! - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были ? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! Вызывает интерес Охреневший МТС: Как они там тырят деньги? С наглой рожей или без??? Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил! Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане ! Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться!
артемка: Зашел путник в Африке в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется: - В чём причина разницы в цене? Негр-официант обьясняет: - Грузин волосатый... его ощипывать трудно... В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! Эх... Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда... Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху ... до тех пор, пока не сгорели соседи снизу! Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? * * * (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое
qwerty: В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает... Раньше дети за старших шмотки донашивали... А теперь предки за своими детьми железо доламывают. В магазин стройматериалов подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь? Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Проклятый "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, проклятый "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мучался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, проклятый "Запорожец"!!! ... Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Жора: Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой" У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука. В здоровом теле - здоровый нож Во время войны бойцы Красной армии жалели голодных немецких детей и давали им консервные банки. - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? Приходит новый русский в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта: - Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ. НР водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин. Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали. Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот: - Ну что, сдох твой кошак... - Сам ты сдох. Бензин кончился! - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. - Есть в нашем центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило . - Шашлычная , что ли ? Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... Криминальная хроника. Наркобарона задержали два ментомаркиза! - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла! В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.
Жора: Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню. В тюрьме столько времени не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках. Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Kasper: Поймал волк колобка и решил изнасиловать,и причем в самой гуще леса в извращенной форме... крутит его пол часа и ненайдет куда сувать) и вдруг колобок кричит: -ну что тебе ненадоело меня еще тискать? волк: -откуда ты это сказал? откуда?! - Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ: - Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь. НОВЫЙ РУССКИЙ: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать? МЕНТ: - Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь! У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами! Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! Харьковский университет ядерной кибернетики – сокращенно... даже читать неприлично.
Kasper: А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской... Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар". - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет? - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! Пьяный мужик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция. Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 10 раз дороже сородичей. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно. Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил всю зарплату. Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электро проводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала… - эта картошка фри? - нет блин - trial, через 30 дней вылазит обратно! Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоей машине или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать? Женщина без мужчины - как ноль без палочки. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Грузин - мальчику. - Эй, малчик, атайди ат машины, мой машин грязний, пилний, еще Х*Й на нем напишешь. - А где моя сосиска?!!! - Кот сожрал! - Вот собака!!! - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... на ёлки... Звонок в "особую" контору: - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы сейчас в бане попаримся, пивка попьем, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!
Kasper: Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!! Шел человек по улице, и тут его пришибло компьютером, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс? -Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за враньё. Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. Доктор на медосмотре - блондинке: - Не дышите. - А Вы что,доктор, пукнули? В цирке два самых послушных медведя, умерли нахрен от сахарного диабета.
шмундель: Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
шмундель: Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. - А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам-то что ел??? На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Чукча говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают! Один студент другому: - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!.... - У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге. Блондинка жалуется подруге: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-чпок! Шшшш-чпок! Шшшш-чпок! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "чпок" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-чпок! Шшшш-шшшш-шшшш-чпок! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?! Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
Серега: Объявление: "Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Сдуру выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - О-О-О! ПапА пижон?! Соблазнительная и тупая студенточка присаживается к профэссору сдавать экзамент бэ мэ короче ничего не знает, наклоняется к профессору, пытаясь давить на жалость - "уважаемый профессор ну может с натяжкой 3 поставите??? " Профессор - "хм хм", поглядывая на сочную молоденькую дуру: "Ладно. Только сначала натяжка а потом 3" Мужик приходит домой поздно ночью, бухой в зюзю. Начинает в темноте в коридоре раздеваться. Сниая ботинок не удерживается на одной ноге и падает. Заваливает вешалку, открывается антресоль оттуда с шумом вываливаются банки.. Короче шум всякой падающей херни. Включается свет. В коридоре стоит жена взъерошенная в ночнушке, из-за нее выглядывают испуганные дети. Мужик, лежа на полу: Что блин, не спится без папки то? Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! - Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными. Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..." И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном. И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю. Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс. Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец. Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай. Второй раз ударил Илья - стоит Мамай. Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай. .... только уши из задницы торчат....
Анатолий: Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает… Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: - 100! - 100! - Тысяч! - Тысяч? - И отмажу! - И от! - сколько?????? Вовочка спрашивает у отца: – А презервативы рваные бывают? – Да. Посмотри в зеркало. Лежат в постели Винипух и Пятачок. – Пятачок, ты что дрочишь? – Дрочу. – Кончить хочешь? – Хочу. – Тогда дрочи у себя, придурок! Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один... Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка: – А что это у тебя между ног? – Мочалка... Девочка так прищурившись говорит: – А сексом заниматься не мешает? Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает: – Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: – Нет… но я трахал мужика, который трахал педика. Комсомольское собрание. – Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз? Маленькая девочка заходит в ванную, где моется ее папа: – Папа, а что это там у тебя? – Ну, это у меня там… ежик! – Ни фига себе!!! Никогда не думала, что у ежиков ТАКИЕ ЯЙЦА бывают! В парикмахерской: - Побрейте меня! -Хорошо, но только "Невой". -А я и не вою! Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." - Лена, ну ты даешь... - Это вопрос или комплимент? Грабитель ворвался в банк, кричит: — Стоять! Это ограбление! Тут из очереди голос: — Стоять — это глагол, придурок!
Стасян: Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей. Ж-Что это такое? М-Конец света Ж-????? М-Вот конец. Вот Света Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался... Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!" че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! Аптека в День Всех Влюбленных: -Здравствуйте... -Закончились!!! На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров... Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
полная версия страницы