Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-2 » Ответить
Много самых смешных анекдотов-2
Эксперт : Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Правая голова Горыныча говорит средней: -Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт. -Это не самое страшное, лишь бы в задницу не давала. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно,шпион след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто! Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция... Отцы двух семейств в США: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... В буфет заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду." Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете) Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим? В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко... Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.
Peter: Офицер спрашивает у Ржевского: - Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи? Ржевский: - Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева! Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Один еврей другому: -На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Какая сволочь дудит в два часа ночи?!!!! Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка! Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?.. Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... - Скажите, а как отличить человека от сволочи? - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей... - Не дам! - Эксперимент закончен.
Генри: На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - дворник. Пожалей, а? К попу пришел мужик: -Можно от вас позвонить? -Можно, только колокол не разбей! Дама-кавалеру: - Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Антончик: Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой... - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее... Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным. Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи. Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке. - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. Комар другому комару: - Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь? Одна собака другой: - У тебя блохи есть? - Есть... - Чем ты их лечишь? - Ничем, они у меня не болеют. Самая ходовая шутка в семье ежиков: "Милая, почеши мне спинку!" Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него забирали таракаы. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. - Не буди во мне зверя! - Ой да не боюсь я твоего хомячка! - Выпей это лекарство, - говорит жена мужу. - Но ведь это лекарство для собаки! - воскликнул в ужасе муж. - С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет. Так мы её и вылечим... В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет. Маленький аист спрашивает мать: Мама, Мама, а откуда я взялся? Аистиха мать: Ну, человек принес. Бежит ежик вокруг бочки и ворчит: "Когда же этот забор закончится!!! Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Стас: вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались? Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу" Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой? Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
derry72: Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев. В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал вытереть все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Шурик: В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное! Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищь! - Ты что считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг. Девочка и парень на свидании: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу:. Я не очень хорошо умею: - Хуясе! А к следующему разу где научишься???? Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: - Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел? Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. -Доктор, у меня комплекс неполноценности - Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
dr. Rikki: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: - Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: - Медленно встает. . Ржевский: - Почему-почему! Встает медленно, вот почему! ! Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
Серый: Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . Порутчик Ржевский: -Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец! Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте! - Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с! Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением! Как-то раз на балу рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Сергунька: Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя." Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: - Маша, кто это? - Это Вася... Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню: - Маша, а где Вася? !!! Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Пап, зависть - плохое чувство. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! Жил был царь и было у него три дочки. Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле. Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир. Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен. Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка. Набралась она духу и поцеловала его.Ничего не произошло. Набралась она еще духу и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего. И тут лягушонок говорит: - Видно сильно я заколдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
werry: Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру: - Кто там? - Мыша есть? - Какой Миша? Олин брат? - Нэт! Крысин сестра! Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется! - Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! - И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно. Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит: - Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом? - Нэт, нэ знаю! - Бутилка водки. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион! В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!! Едут в поезде в одном купе грузин и бабка - "одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана роги выпрямылись!!!!! Мужика судят за убийство и кражу у бабушки. Прокурор: -Объясните суду, зачем вы убили бабушку ради 1 рубля? Обвиняемый: -Так это, 10 бабушек - уже 10 рублей!. Еврея спрашивают: - Абрам, как у тебя идут дела в лавке? - Позавчера хорошо: удалось выгодно продать костюм. Вчера плохо: никто ничего не купил. А сегодня еще хуже….. - ?????? Это как так: еще хуже? - А так: пришел тот кто купил костюм позавчера и сдал костюм обратно и мне пришлось вернуть ему деньги….
Шурик: Неопытный встречает своего друга иговорит ему: -У меня не получается затащить девушку в постель. Научи как это правильно сделать. Ну, друг ему говорит: - Ну, это очень просто. Знакомишься с девушкой, поговори с ней сначала немного о погоде, потом поговори о музыке, а уж потом скажи чего ты действительно хочешь. Тот побежал, подскочил к понравившейся ему девушке и говорит: -Погода хорошая, у меня есть дрянная балалайка, пойдём ко мне перепехнёмся! Девушка говорит парню: - Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал! - Ну и где же? - спросил парень. - На Багамах!!! На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? Встречаются две проститутки из публичного дома: - Cлышь? а какая у тебя зарплата? - 20 000 руб. - Oхренеть, а что у меня только 17 000? - A ты в рот брала? - Kонечно! - Hу вот за питание и удержали. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у ващего мужа резус? - Не знаю. Наверное, сантиметров 20 Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут! Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не Микки Маус. - Доктор! Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет. Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу. Приходит,значит,мужичок в публичный домик, а в кармашке всего десятка. Ему в публичном доме говорят: -За такие шиши мы можем Вам дать только Колобка. Мужик: -Ну куда деваться - давайте хоть колобка! Зашел мужик в кабинку, вертит, вертит Колобка и приговаривает: -Куда те ж сунуть-то? А колобок в ответ: -Не надо в меня сувать!!! Мужик дальше вертит: -Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? - Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взял? - Так они орали как резанные! Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником!
Дормидонт: - Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку... Он покусился на ее честь своим достоинством... В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный... - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с бабой - два удовольствия!
Афоня: Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!! На улице: - Послушай, девочка, а сколько тебе лет? - Пятнадцать. - Надо же. А так сразу и не дашь. - Дам, дам! Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом... Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! Парень пристает к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно: - Не хотите сыру? - Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет! Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка. - Девушка, что вы сегодня делаете вечером? - Все!
Artem: Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а чтo без этого не встает?! Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит:- Режь здесь! Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.
Artem: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает: - Срочно раздевайтесь! - Что такое, - волнуется мама. - Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать... В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!.. Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!! Порутчик Ржевский обращется к девушке: - Девушка, можно вам впердолить? - Нет!!! - А вдудонить? Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Гоша: Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!" Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома: - В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как? - Вы - нашу девушку, а наш охранник - вас. Она: - Я хочу... Он: - И я хочу... Она: - Давай вместе хотеть! Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если сынок Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!? Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине. - Девушка какие у вас красивые зубы! - A как вы дoгадались я же к вам спиной? - Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую попу. В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: - Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась! Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Hет, сначала что ли, а потом спать. Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
Мелли: Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает: - Сначала живой был, дышал. А потом, мы когда стали голову ему на место вправлять, перестал дышать. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Ликс: Народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комнаты, а остальные должны угадать: КТО? - Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда! Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. Одна женщина говорит другой: - У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .
арчи: Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? » - Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите! Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания. - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика... . Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец врача: - Ну еще бы... Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хрена".
Нилыч: Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным. В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи...дили" и "прое...али".
полная версия страницы