Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-2 » Ответить

Много самых смешных анекдотов-2

Эксперт : Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Правая голова Горыныча говорит средней: -Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт. -Это не самое страшное, лишь бы в задницу не давала. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно,шпион след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто! Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция... Отцы двух семейств в США: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... В буфет заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду." Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете) Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим? В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко... Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.

Ответов - 126, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Глафирка: -У меня кот умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Хомяк: Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "... - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим. Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города... Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик (возмущенно): - А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!!! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут же русским языком в конце написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Дениска: Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!! Рыбачили как-то два мужика на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает мужик. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой мужик и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо поганое! А ссать теперь в лодку, да?! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело! Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает наобум из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? - удивляются в отделе -Не люблю неудачников! :) Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут вдруг рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, козел, тут едет!

Шишок: Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!! Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.

Жорж: Как ни войдешь в автобус, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Уважаемая публика! К сожалению Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос! Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на перекрестке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... Два попа устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Одумайся и поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые святоши, достали вы уже своими проповедями! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один поп говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Жорж: В ресторане. - Что у вас на первое? - Разве что только кислые щи. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. - Первого не надо, два вторых, пожалуйста. Парень- девушке: - Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо. Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. "Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку". По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности. - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. - Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся?? Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!". Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. -Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась...... -А почему горшок пуст? -А я в кувшинчик помочилась.... -Умри ж несчастная! я выпил из него! Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: -Окно закрой. -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет! Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три - А почему три? - А вы уже ко мне подходили. Если Вы считает женщин слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?! Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"

Шурик: Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хрен! Своих трое! А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"? Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных... Сейчас в автобусе безопаснее пернуть, чем чихнуть... Один вовремя сделанный минет кормит женщину всю оставшуюся жизнь. -Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять! -Почему? -Нравятся! Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст". Боря Моисеев в молодости попал на сеанс гипнотизёра Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины. – Что, мучит головная боль? – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли! - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Руслик: - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и еще три дня назад тебе объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Один мужик заказал себе сразу двух проституток. И потом поделился впечатлениями. Знаете, что сказал про минет? "Одна голова - хорошо, а две лучше!" - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика: - Не подскажите, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - Нет, лысый. Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал. Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков! В день перевода часов на "зимнее время". - Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести? - Тапком! - Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были ? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! Вызывает интерес Охреневший МТС: Как они там тырят деньги? С наглой рожей или без??? Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил! Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане ! Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?" Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться!

артемка: Зашел путник в Африке в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется: - В чём причина разницы в цене? Негр-официант обьясняет: - Грузин волосатый... его ощипывать трудно... В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! Эх... Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда... Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху ... до тех пор, пока не сгорели соседи снизу! Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? * * * (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое

qwerty: В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает... Раньше дети за старших шмотки донашивали... А теперь предки за своими детьми железо доламывают. В магазин стройматериалов подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты что куришь? Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло. Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Проклятый "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, проклятый "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мучался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, проклятый "Запорожец"!!! ... Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО». Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Жора: Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой" У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука. В здоровом теле - здоровый нож Во время войны бойцы Красной армии жалели голодных немецких детей и давали им консервные банки. - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? Приходит новый русский в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта: - Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ. НР водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин. Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали. Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот: - Ну что, сдох твой кошак... - Сам ты сдох. Бензин кончился! - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. - Есть в нашем центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило . - Шашлычная , что ли ? Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому... Криминальная хроника. Наркобарона задержали два ментомаркиза! - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла! В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

Жора: Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню. В тюрьме столько времени не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках. Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Kasper: Поймал волк колобка и решил изнасиловать,и причем в самой гуще леса в извращенной форме... крутит его пол часа и ненайдет куда сувать) и вдруг колобок кричит: -ну что тебе ненадоело меня еще тискать? волк: -откуда ты это сказал? откуда?! - Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ: - Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь. НОВЫЙ РУССКИЙ: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать? МЕНТ: - Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь! У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами! Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! Харьковский университет ядерной кибернетики – сокращенно... даже читать неприлично.

Kasper: А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской... Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар". - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет? - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! Пьяный мужик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция. Реальность. В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 10 раз дороже сородичей. Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно. Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил всю зарплату. Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электро проводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала… - эта картошка фри? - нет блин - trial, через 30 дней вылазит обратно! Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой. - Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоей машине или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать? Женщина без мужчины - как ноль без палочки. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Грузин - мальчику. - Эй, малчик, атайди ат машины, мой машин грязний, пилний, еще Х*Й на нем напишешь. - А где моя сосиска?!!! - Кот сожрал! - Вот собака!!! - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... на ёлки... Звонок в "особую" контору: - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы сейчас в бане попаримся, пивка попьем, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!

Kasper: Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!! Шел человек по улице, и тут его пришибло компьютером, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс? -Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за враньё. Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. Доктор на медосмотре - блондинке: - Не дышите. - А Вы что,доктор, пукнули? В цирке два самых послушных медведя, умерли нахрен от сахарного диабета.

шмундель: Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

шмундель: Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. - А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам-то что ел??? На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Чукча говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают! Один студент другому: - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!.... - У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге. Блондинка жалуется подруге: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный! Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-чпок! Шшшш-чпок! Шшшш-чпок! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "чпок" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-чпок! Шшшш-шшшш-шшшш-чпок! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?! Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

Серега: Объявление: "Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед" - Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Сдуру выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки. - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - О-О-О! ПапА пижон?! Соблазнительная и тупая студенточка присаживается к профэссору сдавать экзамент бэ мэ короче ничего не знает, наклоняется к профессору, пытаясь давить на жалость - "уважаемый профессор ну может с натяжкой 3 поставите??? " Профессор - "хм хм", поглядывая на сочную молоденькую дуру: "Ладно. Только сначала натяжка а потом 3" Мужик приходит домой поздно ночью, бухой в зюзю. Начинает в темноте в коридоре раздеваться. Сниая ботинок не удерживается на одной ноге и падает. Заваливает вешалку, открывается антресоль оттуда с шумом вываливаются банки.. Короче шум всякой падающей херни. Включается свет. В коридоре стоит жена взъерошенная в ночнушке, из-за нее выглядывают испуганные дети. Мужик, лежа на полу: Что блин, не спится без папки то? Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит: - Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем. Отец: - Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют! - Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными. Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..." И сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном. И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю. Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс. Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец. Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай. Второй раз ударил Илья - стоит Мамай. Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай. .... только уши из задницы торчат....

Анатолий: Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает… Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: - 100! - 100! - Тысяч! - Тысяч? - И отмажу! - И от! - сколько?????? Вовочка спрашивает у отца: – А презервативы рваные бывают? – Да. Посмотри в зеркало. Лежат в постели Винипух и Пятачок. – Пятачок, ты что дрочишь? – Дрочу. – Кончить хочешь? – Хочу. – Тогда дрочи у себя, придурок! Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один... Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка: – А что это у тебя между ног? – Мочалка... Девочка так прищурившись говорит: – А сексом заниматься не мешает? Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает: – Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: – Нет… но я трахал мужика, который трахал педика. Комсомольское собрание. – Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз? Маленькая девочка заходит в ванную, где моется ее папа: – Папа, а что это там у тебя? – Ну, это у меня там… ежик! – Ни фига себе!!! Никогда не думала, что у ежиков ТАКИЕ ЯЙЦА бывают! В парикмахерской: - Побрейте меня! -Хорошо, но только "Невой". -А я и не вою! Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." - Лена, ну ты даешь... - Это вопрос или комплимент? Грабитель ворвался в банк, кричит: — Стоять! Это ограбление! Тут из очереди голос: — Стоять — это глагол, придурок!

Стасян: Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей. Ж-Что это такое? М-Конец света Ж-????? М-Вот конец. Вот Света Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался... Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами... Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!" че унылая такая? - чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - и че? они ж в каждой аптеке - вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! Аптека в День Всех Влюбленных: -Здравствуйте... -Закончились!!! На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров... Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

Гоша: Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было куплено. На фотографиях показывает, какое у кого было снаряжение. Коллеги интересуются: - Ну а добыча-то какая-нибудь была? - Да, заяц. - Один заяц? - Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул, больной какой-то! - Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? - Сукавыжималка! Олимпиада. Забег на 5000 м, женщины. Комментатор: - Нигерийскую спортсменку легко узнать. Она маленькая и с хвостиком... Сообщение на форуме: "Прикиньте, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) Так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы NODa самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) Если каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за NOD сёня болею - живучий падла!" - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю?! - Нет... Иди ты нахрен!!!

Мыкола: Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены! Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там. - Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают! Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

шнырь: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

goty: Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Осторожно! Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения. Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать. Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось! ...жили они долго и счастливо, и даже повесились в один день. Разговор двух подростков: - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается... Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!... - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! - М-да? Похоже на паранойю. И давно? - Как из тюрьмы сбежал-с тех пор. Мужик подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день звонок. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. Сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Вася: Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка сьедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь! Я водитель этого автобуса! Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!!!

Васек: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное! Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась... Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хрен вы меня найдете в этой стране!" Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех оттрахаю!!! Едут в поезде грузин, русский и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и трахнет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает русскому: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Русский думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и трахнет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к русскому: "Ну что, поел, попил?". Русский в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, трахать его будем!!!!". Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника на олимпиаде, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Местная самогонка понравилась, поэтому и не победили!

Васек: Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая -Слышь, мужик... Я следующий. -Ну ладно, согласен! -говорит мужик, -давно я ментов не драл! Великая отечественная война. Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Иван! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Петр! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Йорхойдыр! Только не Йорхойдыр! Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, копец, помылись..." - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через пол часа. - Алло это налоговая? - Да. - Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. - Алло это налоговая? - Да, а в чем собственно дело!? - Да так, просто еще час назад вас должны были взорвать. Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

VasOK : -Как ваша фамилия? - Пук. - как? - не Как, а Пук! Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала... Второй: - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали... Третий: - А я вот иду ночью по парку, вдруг: сзади 2 гомика! и, блин, как назло - ни автобуса, ни остановки!

КолобОК: Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот... - Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный. - Ну, тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не членом, что ли, скажешь?! Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает : - Знаешь чего я хочу? Моня отвечает: - Да, ты хочешь одна занять всю постель… Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Егор: Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком! На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

Гога: Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза! Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хрен-ли толку... Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЮ ВТОРУЮЮЮ СКОРОСТЬ !!!!! На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Жора: Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А режима: "в цеху Челябинского тракторного завода» там нет? Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей жизни? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ... Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода. Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что надо говорить не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!

ДормиДонт: Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчал!!! Сдавленный голос: -Немой я... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Муж уезжает в командировку и оставляет жене-блондинке в подарок вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему: - Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит. Ну мужик понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже. - Ниже не могу. - Почему? - Запрыгивать начнут... = = = = = = = = = = = = = = = = Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит... ===+====+===++====++++= Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела. Апостол: -Вымой свое чицо и ступай в рай. Вторая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член в руках держала. Апостол: -Вымой свои руки и ступай в рай. Голос из толпы: - Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл. = = = = = = = = = = = = = = = = = Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень! = = = = = = = = = = = = = = = = =

Дон Ягон : Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!" Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ! Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Гоша: Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . . - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не додумался сыграть в очко... Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! - А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец! Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике.

Шофер: Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ. "Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. " Ответ очень короткий: "А зачем? ". Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?" Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2: 0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Рядом грузин сидит и говорит ему: Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр...

Жорик: Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Gosha: - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле. - Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? - Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. - Лучше бы ты без трусиков бегал. Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!" Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать! - Да у меня нет столько. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте! - ПОШЕЛ HА Хрен! Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.. На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии. - Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском... - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца. Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

Шиш: Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно оттрахают." Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три лишних остановки проехал. "Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней..." Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве. Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, блин!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...

зарапузик: Задница у русских многофункциональный орган. Они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо.... В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Приходит под тетка к леснику, и говорит: - Дай мне елку! Лесник в ответ: - Не дам Тетка снова: - Дай!!! - Не дам! - категорично заявляет в ответ лесник. Тетка, подумав, говорит: - Ну ладно, дай хоть сосну... - Сосни! - говорит лесник. - Но елку всеравно не дам!

зарапузик: На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает! На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он видел на своем половом члене завод со всеми его планами! - Время не подскажете? - У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. - Hу, и где же они? - Сгорели... У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться .... Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . . Криминальная хроника. Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

лирагон: Один мужик говорит другому: - А ты знаешь, что ты никогда не заболеешь СПИДом? Другой: - А почему? - А тому что, ТЫ - ГАНДОН! - На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! ! Вот интересно: от перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не ври". Старушка входит в автобус. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите-сидите! Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно встать? Я проехал уже две лишние остановки...

Зяма: Как много денюжек хороших идет на девушек плохих... Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Продаётся новое средство от импотенции "Три богатыря". "Три" - это глагол. - Девочка сколько тебе лет? - Посадят , дядя, посадят... - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!! - А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей. - Дядя Вася, - говорит Вовочка, - большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? Она стоит всего 5 рублей. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел.

treplo: Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася соседский придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, ГАИшники, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы то же приходите! - Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп! Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Виккентий: Разговаривают два абсолютно лысых человека: - А ты лысее меня! - Это почему? - А у тебя голова больше! Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Идет алкоголик по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Ну, ты, бабуля, даешь!!! Чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина. Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит, что вы журналист, это значит, что вы - алкоголик. - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?" Прапорщик инструктирует солдат: - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование!

Дормидонт: Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А вот астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

шериф: Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь. В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит! Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Новый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже. Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом" Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

хохмач: Жена спрашивает мужа: -Что тобой там делают, на твоей кошмарной работе???? Муж : -Они мною работу работают!! - Слушай, иду, написано: "Секонд хенд" - "Вторые руки". Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась. Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем... Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине. Жена бурчит на мужа утром: - Ты, гад, совсем забыл, какой сегодня день! Муж молча уходит на работу. Через час посыльный доставляет жене цветы. Еще через час - торт. Вечером - платье от Диора. - Милый! - бросается жена на шею мужу. - Это был самый лучший День танкиста в моей жизни!

хохмач: Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" проcтенький такой (М)ужик в кепке. HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? М: Я мэр Лужков... HР: И на Лужки свои ты попал.... Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем! Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь сволочи, а на лопатах-то такое не пишут! Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне! Встречаются двое. Один говорит: - У меня слон живет. Просто фантастика! Умный, работящий - за огородом следит, траву полет, с детьми занимается, машину моет, тещу развлекает... В общем у нас с женой куча свободного времени появилась, экономия сплошная! Красота! - О вот это да! А как бы купить такого слона? - Ну я за него в свое время 200тыс. отдал, и слон прям мегаофигенный... - А за 300 отдашь? - Эх! Жалко конечно, ну ладно, тебе как хорошему человеку отдам! Встречаются через месяц. - Ну как там слон у тебя поживает? - Блин, эта скотина разрушила всю мою жизнь! Огород вытоптал, все обосрал вокруг, вонь, грязь, соседи жалуются, жена ушла вместе с детьми, теща просто задолбала! На той неделе баню сломал, а вчера, блять сен на мою новую машину... я не знаю че уже делать... - Ээээ, брат, ты с таким настроем слона не продашь!"

хмырь: Из новостей: При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!! Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. -А что именно у Вас украли? -Все, что нажито за жизнь тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка. После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру дерьма, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает. Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

ханыга: - Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. ******** Приходит педик в магазин: - "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!" Продавщица: - "Вам целую или порезать на кусочки?" Педик (возмущенно): - "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!" ******** Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, среди нас есть педики!.. - Да? Не знаю... А кто?.. - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу... ******** Едет дальнобойшик,его тормозит монашка. Едут значица,едут через 20 мин монашка начинает причитать: "Вот хорошо вам дальнобойщикам, везде разъезжаете, захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах, а нам монашкам нельзя" :-(( Едут дальше.Через 20 мин монашка не выдержала. "Hу ладно, трахни меня" Дальнобойщик остановился,трахнул. Едут дальше.Через 20 мин.монашка: "Вот хорошо вам дальнобойщикам , захотел трахнуться , остановился трахнул, а нам, педикам, в монашек переодеваться надо..." ******** Гомик на войне. Рассказывает. - Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугравыходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны,грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: - не время сейчас, моя Родина в опасности. ******** Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой! Это свои. ******** В камере на нарах сидят много мужиков: - Вася любит мамбу - Петя любит мамбу - Саша любит мамбу и т.д. В этой же камере сидит на параше негр и орет: - А Мамба вас всех ненавидит и не любит!!!!! ******** Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Гарри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, становись на колени и соси! - Да ты что?! - Соси, я тебе сказал!!! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!!! Смотались они по-быстрому. Гарри: - Ну что, пойдем в следующий бар?! И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. - Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску. ******** Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции: - А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по пол года без женшин! - Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, - отвечает ему руководитель станции. И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран, месяц, второй проходит, не выдержал наш инспектор и спрашивает: - Как мне потрахаться с этим Иван Иванычем? - Да запросто! - А кто об этом будет знать? - Ну, я, Иван Иваныч, и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!

Гоша Питерский: Чиновника вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами! - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае. Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? - Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос... На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - чернож%пые. 21 век - узкоглазые. Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Гоша Питерский: Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! " Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю.. я ж не нахрен иду!.. Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдаёт? - Да не-ее. В хорошем смысле!

Vlas: Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж. Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . . Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! - реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ". - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Vlas: Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да. - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований в вашу синагогу. Скажите, вы получали эти деньги? -??? ... О-о-о! Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!! Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель. Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Сёма: Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины Дама выходит шатаясь - Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. Дама в ответ: - Cам ты езда! 90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему: - Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось. Тузик: - Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так что теперь им всем придется Тузику хрен сосать... ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Степа: Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. – Что это? – Дык... Пляжный набор! – Пляжный? А лом зачем? – Прорубь долбить будешь. * * * Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. – Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.. * * * Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца: – Я бы хотела посмотреть на себя купальник! Продавец: – Я бы тоже!!! *** Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: – Вам все понятно, есть ли вопросы? – Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата? – Ну, сто долларов вас устроит. – Маловато. – Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. – Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? *** Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос: – С какой скоростью вы печатаете на компьютере? – 1000 знаков в минуту! Директор в шоке: – Так много? Не может быть! Секретарша: – Может! Правда, такая хр...нь получается! *** Уставший голос из громкоговорителя на пляже в Сочи: «Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп». *** Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: – Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. – Да ну? Прямо так уж и на любой? – Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?» Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“. Клиент продавцу: – Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: – Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?» Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад». *** Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: – Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): – Сфотографироваться? * * * На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? – Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш мобильник работать под водой... *** – Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Вася-Валиёк: Мужик заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Маша, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ? Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по бошке никогда не получали? Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер! Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что гениями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидоpас! Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Вася-Василёк: Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 40 кг! Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? . Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед бы!"

Гоша: Один коммерсант зашел в маленькую антикварную лавочку. Смотрит: среди прочего барахла маленькая статуэтка - бронзовая кошечка. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - 500 руб., история кошечки - 5000 руб." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит: "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 500, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает: "на хер оно сдалось", и говорит: "Ладно, заверни мне эту кошечку. историю не надо." А продавец говорит: "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на мосту, подумал: "Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду. И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули. А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал: "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На хер мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"

Гоша: Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое виртуальная реальность и чем она отличается от просто реальности? - Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспатьза штуку долларов ? Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе мечтала, да и денег нет!!!.. - Ну да, сынок - переспала бы. Сын приходит к отцу и говорит - да, мама не против. Отец ему и говорит: - Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к бабушке: - ну, бабуля, как тебе предложение: переспать с негромза штуку? Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там стыдиться, да и денег нет!!!... - Ну да, внучок - переспала бы. Сын к отцу: - бабуля тоже не прочь. Отец ему и говорит: - Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $? Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, вего время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!... - Да, внучок, переспал бы. Сын к отцу: - дед согласен. Отец ему и говорит: - Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально - двух блядей и одного старого пидара! Беседа в Аське: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Васёк: Первые занятия на курсах сантехников обычно начинаются с фразы: "Забудьте все, что вы видели в порнофильмах, наша профессия гораздо е&учее". За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск. Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - Ага, а сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

GREG: Библия учит любить ближнего своего. Камасутра обьясняет, как. Записная книжка указывает кого. Органайзер напоминает, когда.

Иваныч: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответили. Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу...

Гоша: Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась. Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав." Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! - И что? Сибирская язва??? - Хуже... Триппер... Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью! Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

гриха: - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? Новости. Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Сталкер: Илья Муромец заходит в кабак: - Ведро водки - кричит бармену. Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает: - А что кушать будете? Илья, поглаживая ведро отвечает: - Вот ее родимую и буду кушать. Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все- таки." Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей- Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника по круглой башке: "БУМ!!!" Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь за голову): - Ох, Илююша ну ты и пиидаараас!!! Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет. - Эй, бабка, а что, чахлый уехал? - Уехал. - Ну все. Копец деревне!! Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще!

Сталкер: - Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка... - Выкрутится! Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит: - Здарова Мааааксс, как дела? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - Нахрен можно пойти в такое время... Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда? ?! ! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!! В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? - Все испугались молчат... . - Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

Ксарик: Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. Чувак приходит в церковь на исповедь. - Батюшка, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! (Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль... Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку! Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Жорж: Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство. Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Россию, решили прихватить с собой климат. Рядовой Семенов! Вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму! - М-да... Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков... На суде: - Скажите, Сергей Николаевич, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Николя: В доме престарелых процветала дедовщина... -------------------------------------------------------------------------------- Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность. -------------------------------------------------------------------------------- "Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнёс заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу... -------------------------------------------------------------------------------- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! -------------------------------------------------------------------------------- Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! -------------------------------------------------------------------------------- Выйду я из дому, Гляну на село - Девки гуляют... А мне ещё два укола - завтра и во вторник... -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вирус - это бесплатно распространяемая программа! Она никому не нужна, потому и бесплатная...

Арни: Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, это меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива! - Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя! - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! риходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!! Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?

neri: Девушка, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают??? Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!! Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слыхать было. На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки. На что тот отвечает: - Есть! Кишка тонка! Девушка- подруге: -О! Зашла в магаз.. .и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"! После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского! Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! Дарень - девушке: - А ты мне даш? - Дам Парень: - я хотел узнать номер твоего телефона и познакомиться, но раз такое дело...)))

Гринь: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ё.._твою_мать... Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Alex: Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил. На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются. Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Гриха: В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. Мать говорит дочке: - Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным! - Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала. Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: - Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох! Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет! Муж жене: -Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Серж: Порция анекдотов в предверии 1 сентября: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки – дуры. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу привести? Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обос№ался на уроке мужества!» -Дети, сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права». Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б. Учительница: - Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить… - Ой, Вася, ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин. Реклама: - Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? - Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут. Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно спрашивает: - Учительницы у вас есть? В украинской школе идет урок русской литературы. Тема: «»Муму»" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! - Далi будэ, – и продолжает рассказывать. - Что же ты по-украински, у нас русская литература! - Далi будэ. Через некоторое время: - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: «»Не топи меня, Герасим»". Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? Учительница поймала в школе ученика, игравшего в карты, и отодрала его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказала? – спросил учительница. - Знаю. Я неправильно пошёл тузом.

Витас: Школьная учительница говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся… Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,… дуб-дубом! - Э! Не скажите!! Карельская береза!!! Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине… Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это… Вова (радостно): - Учительская! Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду. – Почему? – Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. – Нет, сынок, ты должен идти в школу, – говорит мать. – Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник! Гоги рисует. У.: – А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бьёт себя в грудь): – Мамой клянусь, трэугольник!!! На школьное задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т.» пришло удивительно большое количество неправильных ответов! Ладно, продолжу развлекать тебя анекдотами. Перед экзаменом в школе учительница русского языка говорит: - Завтра у нас сочинение, чтоб все были как штык! Встает Вовочка: - Мариванна, а если я буду сексуально утомленным? - Ничего, будешь писать другой рукой!

Жорж: Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два члена, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! Судья спрашивает у пострадавшего: - Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? Пострадавший отвечает: - После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

Жорж: Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроке труда там сделали. Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище! По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Жорж: Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: - Что ты плачешь? - Шарик улетел. - Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков! - Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет! На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Африку? Тянет руку Вовочка: - Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей! - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! - Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру… Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. Вовочка забегает в класс: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матом…. Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

гоша: Когда-то учился в технаре и был у нас учебник. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени! Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры. На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: - Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: - Да это не я, это формула такая!

Шурик: Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация. - Чего? - Канализация. - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!! - А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек! - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Чайник звонит приятелю: - Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик? - Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто ! - "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

Семен: Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: - За что дед? - А не чё чавкать... Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! - Дед за что? А дед отвечает: - Да я как вспомню, аж противно... Рассказал(а) Спартак Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру в длинном черном платье с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с... Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался. Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a вот ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата! - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит... - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

GREG: В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается... Увы! Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: - Сколько? Торговец: - 1000 лир. - 500!!! - 800... - 400!!! - Ты откуда такой?! - Я из Израиля!!! - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! - Тогда давай две!!! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Серж: Объявление: Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное. Русский едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит: - Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут Русский в парижском ресторане заказывает: - Ля суп, ля котлета, ля компот. Все принесли. Он осмелел и орет: - Ля официант, ля счет! Приходит официант и говорит: "Ля му@аk! Если бы я не был русским, ты бы голодным досих пор сидел!" Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!! Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): Папа, а что это такое? Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому? П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

Акс: Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Факт. По- настоящему образованный человек должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины... А вы знаете?! Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино. Мужик на собеседовании при приеме на работу говорит: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Антон: У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ". Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял. Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! Приходит (п)ациент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни гомики!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни гомики!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что? гомиков! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в задницу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х гомиков!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без женщин! Ясное дело - гомики!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - начинает покаывать очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы оказывается тоже гомик!!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а тогда от куда у вас такие картинки?!

Стас: Антон пишет: риходит (п)ациент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни гомики!!... В продолжении темы анекдотов про гомиков: - Что такое очковтирательство? - Половые игры геев... Кто идет за Клинским? -Сегодня - самый пра-а-а-тивный! Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает: -Ну что, мальчики, может развлечемся? -Уйди чудовище двужо@ое! Парадокс: п@доров в нашей стране гораздо больше, чем геев... Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки»! Пе@ерастишка - покупайте в магазинах страны! - Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь? - Жо@ой чувствую... Пристал слон к парню: -Ну трахни меня в жопу, трахни, а то шас хоботом задушу... Парень: -Ты чо слоник, совсем уже охуел, тебе же в жопу арбуз закатить можно...У меня член слишком мал для тебя...Ты ведь даже его головки не почувствуешь.... Слон: -А ты другой головой попробуй... Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь! Бабка во дворе соседкам говорит: -... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой сын вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил... «От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку. К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба педики! Идет грузин, а навстречу ему паренек. Грузин и говорит: Малчик пасматры рубль лежит. Да нет дяденька там 50 рублей лежит. Грузин нагибается - Гдэ? Мальчик засаживает ему и убегает. Разъяренный грузин бежит за ним, потерял его из виду. Проходит мимо бабушек, что возле подъезда сидят: -Бабушки здесь никто нэ прабегал, а? -Да пробегал какой-то мальчик. Грузин разворачивается к ним задом спускает штаны: -Какой малчик!? Пасматры какой дырку сделал!!! Бабушка внучке говоpит: -Отгадай загадку. Два конца, два кольца... -Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых! Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечает: - А может, тебе еще и «Голубую Луну» спеть? Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, маленький ушастый извращенец! -Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке Один другому:»ты знаешь, я стал геем.»-второй:»а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?»-«Нет»-«Или есть вилла как у Моисеева?»-«Нет»-« А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?»-«Нет...»-« Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ! Любимое доказательство голубых - от противного. Приходит голубой в магазин: - Дайте мне палочку колбасы. - Вам порезать? - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, задница, а не копилка! Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит. Первый мужик: - Вы кто? Второй: - Я ваш сосед. Первый: - Сверху или снизу? Второй: - Как, вот прям так сразу? Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - «Гомик в деревне» Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вообщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ В КАМЕРЕ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит: -Я Маша. Амбал: -А я ДАША. Будем держаться вместе!!! МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

Гоша: Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?! ! - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. . Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый... Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу. В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не, это он в ДТП попал.

Стас: - Официантка, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! Бегут по двору два пса молодой и старый. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь: все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать! Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! " В аптеке, заходит молодой обросший человек и спрашивает у девушки: - У вас гондоны бывают? - Да, заходят иногда... . - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови. Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету... - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она говорит, что вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Sens: ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ сижу за решеткой в темнице сырой СМОТРЮ ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО В ГОРУ вскормленный в неволе орел молодой В БОЛЬШИХ САПОГАХ, В ПОЛУШУБКЕ ОВЧИННОМ мой грустный товарищ, махая крылом,... Стоит очередь за книгами Драйзера. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал. Пpоисходит экзамен в художественном училище - твоpческий конкуpс. Комиссия дает студенту задание: "Изобpазите нам пpямо сейчас на сцене слона". Студет постояв паpу минут вывоpачивает сначала один каpман, затем втоpой каpман и говоpит: "у это уши слона. А хобот показывать?" Первый рассказчик - второму: - Шел А.С.Пушкин с дамой, дама споткнулась, упала, он ей руку подал, она встала, и они пошли. Второй - третьему: - Шел А.С.Пушкин с дамой, дама споткнулась, упала, он ей палку подал, и они пошли. Десятый - одиннадцатому: - Шел А.С.Пушкин с дамой, дама споткнулась, упала, он ей палку кинул, они встали и пошли. Сотый - сто первому: - Сидит Гоголь на дереве и всех на хрен посылает!

Жорик: Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! ? - Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас! - Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня! Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут..

Артем: Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! - Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку? - В зависимости от доплаты можно даже по бошке молотком. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

григорий: Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? Судят попа. - Как же Вы, батюшка так отметелили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано!

Прораб: Приходит строительный рабочий к доктору: — Доктор, помогите, запор! — Снимайте штаны, посмотрим... После непродолжительного осмотра: — Ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт за ширму, возвращается с палкой в руках и что есть силы бьёт рабочего по заднице. — А теперь идите оправьтесь! Рабочий убегает, через пять минут возвращается счастливый и радостно спрашивает: — Доктор, а как вам это удалось? — Дорогой товарищ, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел близкие отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Новый русский собрался строить загородный дом Строитель приносит смету. Новый русский читает: ...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали ! На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

игорёк: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от поноса? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Гоша: Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: — Получи, фашист, гранату. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась! — Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю... — Это кто костёр разложил? Ты? — Я. — Так ведь немцы прилетят, бомбить будут! — Я, я, натюрлих. — Русиш! Сдавайся! — А узбека можно? — Мыкола, не ходи туда, там мины! — Чого? — Мины там, мины! — Чого? — Мины там, говорю! Ба-бах!!! — Эх, Мыкола, Мыкола... — Чого? Дневник партизана: Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен. Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах... — Фашистский поезд ждёшь? — Ну... Одно другому не мешает! Идёт Великая Отечественная Война. Вдруг около нашего крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира: — Сынок, война-то ещё идёт? — Да, дед, идёт. — Проклятый Hаполеон! 1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь. — Кто там? — Партизаны. — A сколько вас? — Цванцих! Это было ещё до войны, но тоже в тему: Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Алексей: Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион! Собаки на собаках! Из разговора пенисионеров на лавочке: Эх...Отменили нам, старикам льготы... Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.... Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! Звонок в тех поддержку интернета в 2 часа ночи. Support: Здравствуйте! Клиент:Здравствуйте, извините я конечно не по теме звоню,а где в нашем городе пиццу купить щас можно? support:

ricci: Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Xем просить и унижатся лучше сп...здить и молчать! Открылся новый публичный дом.Пpиходит туду мyжик и спpашивает: - У вас женщины есть? - пока еще нет. - Мyжчины есть? - пока еще нет. - Поpнофильмы есть? - пока еще нет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - пока нет. - Мyжчины есть? - пока нет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот".

Peter: Офицер спрашивает у Ржевского: - Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи? Ржевский: - Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева! Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. Один еврей другому: -На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Какая сволочь дудит в два часа ночи?!!!! Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит: - Спасибо, зайчик! - Я не зайчик, я белочка! Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?.. Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... - Скажите, а как отличить человека от сволочи? - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей... - Не дам! - Эксперимент закончен.

Генри: На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - дворник. Пожалей, а? К попу пришел мужик: -Можно от вас позвонить? -Можно, только колокол не разбей! Дама-кавалеру: - Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Антончик: Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой... - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее... Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным. Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи. Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке. - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. Комар другому комару: - Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь? Одна собака другой: - У тебя блохи есть? - Есть... - Чем ты их лечишь? - Ничем, они у меня не болеют. Самая ходовая шутка в семье ежиков: "Милая, почеши мне спинку!" Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него забирали таракаы. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. - Не буди во мне зверя! - Ой да не боюсь я твоего хомячка! - Выпей это лекарство, - говорит жена мужу. - Но ведь это лекарство для собаки! - воскликнул в ужасе муж. - С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет. Так мы её и вылечим... В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет. Маленький аист спрашивает мать: Мама, Мама, а откуда я взялся? Аистиха мать: Ну, человек принес. Бежит ежик вокруг бочки и ворчит: "Когда же этот забор закончится!!! Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Стас: вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались? Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу" Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой? Девушка у гадалки: - В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: - Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю... В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

derry72: Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев. В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал вытереть все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Шурик: В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное! Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищь! - Ты что считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг. Девочка и парень на свидании: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу:. Я не очень хорошо умею: - Хуясе! А к следующему разу где научишься???? Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: - Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел? Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. -Доктор, у меня комплекс неполноценности - Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

dr. Rikki: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил. - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда... Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает: - Граф, почему вы до сих пор не женаты? Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать: - Медленно встает. . Ржевский: - Почему-почему! Встает медленно, вот почему! ! Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Серый: Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . Порутчик Ржевский: -Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуель! - А я не пойду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец! Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте! - Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с! Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением! Как-то раз на балу рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Сергунька: Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя." Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: - Маша, кто это? - Это Вася... Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню: - Маша, а где Вася? !!! Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Пап, зависть - плохое чувство. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать! Жил был царь и было у него три дочки. Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле. Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир. Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен. Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка. Набралась она духу и поцеловала его.Ничего не произошло. Набралась она еще духу и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего. И тут лягушонок говорит: - Видно сильно я заколдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

werry: Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру: - Кто там? - Мыша есть? - Какой Миша? Олин брат? - Нэт! Крысин сестра! Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется! - Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену ! - И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно. Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит: - Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом? - Нэт, нэ знаю! - Бутилка водки. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как и 13? - А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион! В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!! Едут в поезде в одном купе грузин и бабка - "одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана роги выпрямылись!!!!! Мужика судят за убийство и кражу у бабушки. Прокурор: -Объясните суду, зачем вы убили бабушку ради 1 рубля? Обвиняемый: -Так это, 10 бабушек - уже 10 рублей!. Еврея спрашивают: - Абрам, как у тебя идут дела в лавке? - Позавчера хорошо: удалось выгодно продать костюм. Вчера плохо: никто ничего не купил. А сегодня еще хуже….. - ?????? Это как так: еще хуже? - А так: пришел тот кто купил костюм позавчера и сдал костюм обратно и мне пришлось вернуть ему деньги….

Шурик: Неопытный встречает своего друга иговорит ему: -У меня не получается затащить девушку в постель. Научи как это правильно сделать. Ну, друг ему говорит: - Ну, это очень просто. Знакомишься с девушкой, поговори с ней сначала немного о погоде, потом поговори о музыке, а уж потом скажи чего ты действительно хочешь. Тот побежал, подскочил к понравившейся ему девушке и говорит: -Погода хорошая, у меня есть дрянная балалайка, пойдём ко мне перепехнёмся! Девушка говорит парню: - Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал! - Ну и где же? - спросил парень. - На Багамах!!! На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? Встречаются две проститутки из публичного дома: - Cлышь? а какая у тебя зарплата? - 20 000 руб. - Oхренеть, а что у меня только 17 000? - A ты в рот брала? - Kонечно! - Hу вот за питание и удержали. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у ващего мужа резус? - Не знаю. Наверное, сантиметров 20 Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут! Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не Микки Маус. - Доктор! Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет. Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу. Приходит,значит,мужичок в публичный домик, а в кармашке всего десятка. Ему в публичном доме говорят: -За такие шиши мы можем Вам дать только Колобка. Мужик: -Ну куда деваться - давайте хоть колобка! Зашел мужик в кабинку, вертит, вертит Колобка и приговаривает: -Куда те ж сунуть-то? А колобок в ответ: -Не надо в меня сувать!!! Мужик дальше вертит: -Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? - Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом? - С чего ты взял? - Так они орали как резанные! Беседуют две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником!

Дормидонт: - Вась, ты уже пробовал секс по телефону? - Нет - мой член не влазит в трубку... Он покусился на ее честь своим достоинством... В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила! Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный... - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с бабой - два удовольствия!

Афоня: Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!! На улице: - Послушай, девочка, а сколько тебе лет? - Пятнадцать. - Надо же. А так сразу и не дашь. - Дам, дам! Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом... Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра! Парень пристает к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно: - Не хотите сыру? - Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет! Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка. - Девушка, что вы сегодня делаете вечером? - Все!

Artem: Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а чтo без этого не встает?! Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит:- Режь здесь! Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

Artem: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает: - Срочно раздевайтесь! - Что такое, - волнуется мама. - Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать... В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!.. Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут: - Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды!!! Порутчик Ржевский обращется к девушке: - Девушка, можно вам впердолить? - Нет!!! - А вдудонить? Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Гоша: Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там твой друг - математик? - Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!" Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома: - В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как? - Вы - нашу девушку, а наш охранник - вас. Она: - Я хочу... Он: - И я хочу... Она: - Давай вместе хотеть! Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если сынок Сережа не спит? - Да спит он. - А если нет? - Сережа, принеси воды. Ни кто не отвечает. - Вот видишь, спит. Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!? Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине. - Девушка какие у вас красивые зубы! - A как вы дoгадались я же к вам спиной? - Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую попу. В пyбличном доме - бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: - Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась! Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Hет, сначала что ли, а потом спать. Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

Мелли: Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает: - Сначала живой был, дышал. А потом, мы когда стали голову ему на место вправлять, перестал дышать. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Ликс: Народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комнаты, а остальные должны угадать: КТО? - Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда! Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило. Одна женщина говорит другой: - У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .

арчи: Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? » - Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите! Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания. - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика... . Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец врача: - Ну еще бы... Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хрена".

Нилыч: Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам". Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным. В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи...дили" и "прое...али".

Шариков: Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Сидит наркоман рассуждает: "Очень странно: почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?" Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Колян: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

Колян: В помощь школьникам: падежи! :) Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Леха: - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро: - Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Вано, вот у него метро. Идёт армян и напевает: "Пусть всегда будет мальчик..." - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, cможет и лебедем. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним всё - порвала! - И я тоже с ним порвала всё...

Дормидонт: Он, восторжённо: - Ну ты даёшь!!! Она, смущённо: - Я пока ещё только беру... Диалог: - Эх... Чем бы бабосиков подрубить.. - Некто Раскольников так же думал... Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

Шурик: Допрос пьянющего гражданина в ментовке: -Фамилия! -Чья? -Имя! -Чьё? -Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли? • • • Встречаются два мента. Один другому говорит: - Ты че зарплату не получил? - А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь… • • • В милиции: - Детей имеите? - Ну если поймаю! • • • ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на тро…три…тра…(пинок ногой) на проезжей части. • • • Из протокола: Преступники, поняв, что теряют контроль над ситуацией убежали… оставив на месте преступления свои личные вещи: кросовок, металлическую полосу и пистолет… • • • Из протокола: «Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу». • • • Из протокола заявления: …Требую привлечения к моральной ответственности. • • • Из протокола допроса: …Так как мой сын внешне явно южный, ему очень часто приходится сталкиваться с несправедливостью. • • • Из протокола допроса: …Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом. • • • Из протокола: «Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал общественный порядок и моральные устои общества.» • • • Из протокола: «автомобиль мерседес, ехавший набольшой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода…» • • • Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.



полная версия страницы