Форум » Юмор » Много самых смешных анекдотов-2 » Ответить
Много самых смешных анекдотов-2
Эксперт : Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Правая голова Горыныча говорит средней: -Ты знаешь,у нас левая голова-гей,она в рот берёт. -Это не самое страшное, лишь бы в задницу не давала. Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно,шпион след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто! Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция... Отцы двух семейств в США: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... В буфет заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду." Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете) Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника). Сэр Генри Баскервиль: - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим? В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко... Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.
Шариков: Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Сидит наркоман рассуждает: "Очень странно: почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?" Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
Колян: 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР…. а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
Колян: В помощь школьникам: падежи! :) Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
Леха: - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро: - Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: - Сынок, это метро? - Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя Вано, вот у него метро. Идёт армян и напевает: "Пусть всегда будет мальчик..." - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, cможет и лебедем. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним всё - порвала! - И я тоже с ним порвала всё...
Дормидонт: Он, восторжённо: - Ну ты даёшь!!! Она, смущённо: - Я пока ещё только беру... Диалог: - Эх... Чем бы бабосиков подрубить.. - Некто Раскольников так же думал... Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"
Шурик: Допрос пьянющего гражданина в ментовке: -Фамилия! -Чья? -Имя! -Чьё? -Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли? • • • Встречаются два мента. Один другому говорит: - Ты че зарплату не получил? - А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь… • • • В милиции: - Детей имеите? - Ну если поймаю! • • • ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на тро…три…тра…(пинок ногой) на проезжей части. • • • Из протокола: Преступники, поняв, что теряют контроль над ситуацией убежали… оставив на месте преступления свои личные вещи: кросовок, металлическую полосу и пистолет… • • • Из протокола: «Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может опознать по лицу». • • • Из протокола заявления: …Требую привлечения к моральной ответственности. • • • Из протокола допроса: …Так как мой сын внешне явно южный, ему очень часто приходится сталкиваться с несправедливостью. • • • Из протокола допроса: …Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом. • • • Из протокола: «Гр. Набиев лежал на скамейке возле вокзала, спал, походка шаткая речь не внятная, чем нарушал общественный порядок и моральные устои общества.» • • • Из протокола: «автомобиль мерседес, ехавший набольшой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода…» • • • Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки.
aman: Не люблю я их если честно
Sater: Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
Amilly the Dark Hedg: Оригинал https://memasmix.club/yumor/2069-prikolnye-kartinki-i-anekdoty
Amilly the Dark Hedg: Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/6205-smeshnye-do-slez-demotivatory
pinup77: На сайте пин ап букмекерская контора позволяет делать ставки по самым выгодным коэффициентам. Так же, стоит отметить, быстрый вывод средств. Классно, когда можно развлекаться и зарабатывать бабло
Amilly the Dark Hedg: Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto
Deimon: )))))))))весело
полная версия страницы