Форум » Юмор » Ответы Армянского радио на вопросы слушателей. » Ответить
Ответы Армянского радио на вопросы слушателей.
Эксперт : Люди старшего и среднего поколений хорошо помнят анекдоты на тему так называемого "Армянского радио". Ну а более молодому поколению поясню: Армя́нское ра́дио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960—70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Армянское радио спрашивают…», после чего идет вопрос и парадоксальный ответ на него. По мнению большинства историков, корни анекдотов про армянское радио идут от распространённых в то время радиопередач, когда по радио отвечали на вопросы слушателей. Анекдоты об армянском радио не представляют из себя единого цикла, так как слова «армянское радио спрашивают» можно убрать без нанесения ущерба анекдоту. Большинство этих шуток встречаются и в других вариантах. Только анекдоты на специфически армянскую тематику можно считать безусловно принадлежащими этой рубрике. По-видимому, тема «армянского радио» исчерпала себя вместе с распадом СССР. (ru.wikipedia.org) Ну а теперь собственно сами анекдоты: Вопрос к Армянскому радио: Можно ли на Посху яйца красить кисточкой? Ответ: Можно, если муж не боится щекотки. В.: Правда ли, что юморист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей? О.: Правда, только не юморист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл. В.: Может ли женщина забеременеть от пыли? О.: Может, если пыль стоит столбом. В.: Чем отличается половой акт от террористического? О.: Масштабом разрушений! В.: Может ли вегетарианец любить женщину? О.: Может, если женщина ни рыба, ни мясо. В.: Можно ли проглотить кирпич? О.: Да, если вы не боитесь разбить унитаз. В.: Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? О.: Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. В.: Можно ли человека опустить в унитаз? О.:Да, если он дерьмо. В.: Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? О.: Может, если ей отрубить хвост и набить морду. В.: Кем лучше быть - дураком или лысым? О.: Лучше дураком: не так заметно лысины. В.: Как надо гладить колготки? О.: От колен и выше. В.:Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? О.:Чем выше, тем больше дух захватывает. В.: Для чего в хлеб добавляют примесь? О.: Чтобы скотина не ела. В.: Почему старые девы носят черные юбки? О.: Чтобы не засветить пленку. В.: Когда наступит всемирный голод? О.: Когда китайцы начнут есть вилками. В.: Будет ли новая всемирная война? О.: Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. В.: Чем отличается женщина от лодки? О.: Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот. В.: Чем отличается русский секс от французского? О.: Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. В.:Чем отличается сука от шлюхи? О.: Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя. В.: Чем отличается слон от рояля? О.: К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! В.: Возможно ли, чтоб мужик забеременел? О.: Пока не можем ответить. Эксперименты ещё продолжаются.
Ответов - 4
Эксперт : В.: Как уберечь горжетку от выпадения волос? О.: Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. В.: Что такое верх оптимизма? О.: Это когда два гомика покупают детскую коляску. В.: Могут ли четыре гомика сесть на один стул? О.: Могут, но для этого они его переворачивают. В.: Где вода самая дешевая? О.: В политических речах. В.: А где самая дорогая? О.:В ветчине и сметане. В.: Куда девается аист после того, как принесет ребенка? О.: Обратно в штаны. В.: Почему не идут экономические реформы? О.: Их не туда послали В.: Как должны спать муж с женой, если они поссорились? О.: Членораздельно. В.: Можно ли из презерватива сделать гараж? О.: Можно, если вместо машины выиграть член. В.: Как правильно писать: ягодица или егодица? О.:Смотри толковый словарь на букву “Ж”. В.: Что такое космополит? О.: Заместитель космонавта по политчасти. В.: Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? О.: Это хромой за забором. В.: Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? О.:Обладает, но не даром. В.: Что неприятнее будильника, который может звенеть? О.: Будильник, который звенит. В.: Чем отличается “минет” от “Тибет”? О. Тибет подпирает небо, а минет нёбо. В.: Что такое “ни дать, ни взять” О.: Зубная боль при менструации. В.: Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? О.:Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. В.: Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать. В.: Чем отличается голодание от обжорства? О.: Вред тот же, а удовольствия никакого. В.: Чем отличается женщина от такси? О.: Женщина с огоньком никогда не бывает свободной. В.: Можно ли скрестить светлячка с клопом? О. Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Vesnar: старый добрый юмор
aman: Не люблю я их если честно
pinup77: Для удобства можно скачать пин ап приложение и делать ставки на спорт прямо с телефона. Экономия времени колоссальная.
полная версия страницы