Форум » Творчество форумчан » Смешные рассказы. » Ответить
Смешные рассказы.
Эксперт : Некоторые из рассказов о своей жизни я уже публиковал в интернете (например на "Показухе") и они имели успех. Хочу познакомить вас с лучшими из них. Итак: История из моей жизни. Недавно еду в плацкартном вагоне поезда "Ульяновск-Москва"на второй полке. На нижней полке подо мной расположилась старушка -божий одуванчик. Полночь. Большинство пассажиров уже разбрелось по своим местам "согласно купленным билетам". В вагоне полумрак и тишина, прерываемая мерным стуком колес. Только я задремал на своей верхней полке, как вдруг снизу раздался на весь вагон пронзительный голос старушки полный негодования обращенный явно ко мне: "молодой человек! Ваш конец свешивается сверху, болтается и мешает мне спать!" Я, спросонок, лихорадочно ощупал себя - вдруг что из штанов во сне ненароком вылезло. Вроде все в порядке. Повернулся на другой бок и попытался снова заснуть. Не тут-то было. Снизу вновь раздался еще более возмущенный вопль: "Молодой человек! Как вам не стыдно! Сколько можно говорить: немедленно уберите свой конец - он мне елозит по лицу и мешает спать!!!" В проходе вагона начали появляться заинтересованные лица проснувшихся пассажиров: ну как же- надо посмотреть чтож это там за анатомический уникум и извращенец с огромным концом, который он свешивает с верхней полки почти до пола, да еще и таким образом, под покровом ночи, пытается приставать к беззащитной старушке. Окончательно проснувшись я соскочил с полки и очумело уставился на бабульку. Она возмущенно ткнула пальцем на ... рукав моей зимней куртки, мирно висящий у нее над головой и мерно покачивающейся на ходу поезда: " Да уберите же вы свою куртку! Ее конец елозит мне по лицу!" Хохот всего вагона...
Ответов - 8
Эксперт : Еще одна забавная история моей жизни. Я работал я как-то директором небольшого магазина по продаже бытовой техники и электроинструмента. Однажды летом в начале рабочего дня к нам в магазин пришел благообразный старичок лет эдак 80 с коробкой подмышкой и обратился к девушке-продавцу, весьма, кстати говоря, привлекательной особе: - Девушка! Я вот вчера у вас купил электродрель. Вот чек. - Да, в чем дело? - Понимаете девушка, Вы мне вчера сказали, что если что, то приходить сразу к вам. - Ну и?.. - Так вот, девушка, этой дрелью мне невозможно пользоваться – как только я начинаю ей сверлить, то у меня встает! Какая уж тут работа?! - А я тут причем??? - Ну, как же, девушка, вы ж вчера сами сказали: « Если что: приходите ко мне»! Вот я и пришел. Перепуганная такими заявлениями деда продавец вызвала меня. Старичок начал снова: - Понимаете, молодой человек, я вчера купил у вас в магазине электродрель. Вот чек. Как только я начинаю ей сверлить, то у меня встает! Внучек мой 8-летний попробовал – и у него встает! Это какое-то безобразие, а не дрель! Вот Вы попробуйте сами и у Вас наверняка встанет!!! Я тут же мысленно представил себя в тонких летних штанах, так сказать в «приподнятом настроении» да еще при всем честном народе, собравшемся вокруг и с нездоровым интересом ожидающего начала испытаний на мне чудодейственных свойств дрели и гордо отказался, сказав, что охотно верю ему на слово. Дедушке тожественно вернули деньги, толпа разочарованно рассосалась и, лишь оставшись в одиночестве я, движимый любопытством, все-таки решил произвести испытания. Достал электродрель из коробки: ничего. Осторожненько включил ее в электророзетку – НИЧЕГО! Очень осторожне-е-е-е-нько нажал на кнопку – дрель зажужжала и … тут же остановилась! То бишь «встала» как нам и пытался втолковать дед!
Эксперт : А вот еще одна смешная история из моей жизни. Поехал я как-то по делам в Тольятти на своем автомобиле. Все бы было хорошо, да вот незадача: во время поездки по чужому городу уже почти перед возвращением домой вдруг неожиданно скрутило живот. География расположения общественных туалетов мне там абсолютно неизвестна. Кустов и прочих укромных уголков не видать.… Ну, я не растерялся - остановился, выскочил из машины, подобрал валяющуюся на тротуаре бесхозную коробку средних размеров, забрался вместе с ней в автомобиль, благо стекла у меня там «наглухо» тонированные и сделал свое дело в это коробку. Полегчало.… Думаю, поеду по трассе и выкину. Выезжаю из города – пост ГАИ. Инспектор машет палочкой. Останавливаюсь. - Предъявите документы! Я с готовностью протягиваю права и техпаспорт. Пока один из ГАИшников внимательно изучает мои документы, другой заглянул в салон, увидел коробку и обрадовался: - Что везете? Я честно отвечаю: - Ничего интересного для вас там нет! - Немедленно предъявите груз для осмотра!!! - Да мне не жалко, смотрите. Он распахивает дверцу, открывает коробку с моим «сокровищем». Заглядывает. - …..??? Молча разворачивается и грустно бредет в помещение поста ГАИ. Тот, который держит в руках мои документы, недоуменно кричит ему вслед: - Василий, что у него там? На что Василий не оборачиваясь, буркает: - Верни ему документы, пусть едет…. На хрен… Коробку я со своим «секретным ценным грузом» по дороге выкинул. А на этом посту ГАИ меня больше никогда не останавливают…
balagur: История «о»: Однажды отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил обнаженную Ольгу. - Отдайся, Ольга, осеребрю, озолочу! Отдалась Ольга отцу Онуфрию около Онежского озера. - Отдавай обещанное! - Отстань, обезьяна, обоссу, облезешь! Осерчала Ольга, оторвала она отцу Онуфрию отросток окаянный.
Эксперт : Еще одна прикольная история из моей жизни: Заранее прошу прощение у знатоков вьетнамского языка: может я, что немного и попутал с произношением. Как-то на заре капитализма в нашей стране была у меня небольшая лавочка, гордо именуемая тогда «коммерческий магазин». Для тех кто не помнит, поясню, что так назывались магазинчики, в которых торговали всем подряд: от презервативов до шуб. Часть товара я закупал сам, а часть приносили на реализацию разные граждане, в том числе был у меня поставщиком и вьетнамец по имени Хань. Он приносил всякие зонтики, наручные часы, мыло и еще много всякого разного. Сдавал товар на продажу, а потом когда все продавалось, мы выдавали ему деньги. Однажды я был в отъезде, когда на пороге нашего «коммерческого магазина» появился Хань с огромной сумкой полной какого-то товара и завел разговор с продавцом: - Хозяина тута? - Нет, он уехал. - А вы мне деньгу отдадите? - Нет, только когда приедет хозяин: он и отдаст. А ты нам что принес на продажу сегодня? Хань на секунду задумался, потом произнес: - Мынь я вам плинес! - Ну, так давай! Он вместо того, чтобы отдать этот загадочный мынь, развернулся и молча ушел. Когда я вернулся с закупки, недоумевающий продавец мне сообщил: - Представляешь, приходил Хань, приносил какой-то мынь, но почему-то не оставил. - Может мыло? - Не знаю. Но сумка большая была. Может мыло, а может что еще другое… Так мы и остались терзаемые любопытством, что ж такого он нам приносил. В следующий раз, когда Хань возник в дверях нашего заведения со своей огромной сумкой, я сразу же спросил: - Хань, мы тебе деньги сейчас отдадим. А ты мынь принес? Хань радостно заулыбался: -Все плинес, и мынь плинес… Вьетнамец с видом фокусника стал извлекать и своей необъятной сумки разнообразные товары: часы, зонтики, калькуляторы и прочее. При появлении каждого нового предмета я с любопытством спрашивал: - Это мынь??? - Нета, это не мынь! В конце-концов сумка опустела. Я с недоумением спросил: -Хань, а где же мынь? Он хитро улыбнулся: -Зачема тебе мой мынь. У тебя свой между ног есть!..
Эксперт : А вот одна из любимейших историй из моей жизни: В былые годы довелось мне поработать в местном научно-исследовательском институте (НИИАРе) инженером по обслуживанию зарубежной экспериментальной установки. Представьте себе такой чудо-агрегат: супер-навороченный компьютер сам берет образец для исследования, кладет его на специальную подставку и затем в разных положениях крутит-вертит и производит всевозможные измерения, а затем снимает и берет следующий. Все это полностью автоматически, но так как все же могут возникнуть какие-то непредвиденные ситуации, то за ним должен присматривать лаборант. А для того, чтобы этот лаборант никуда не покинул вверенный ему пост, программа сделана так, что после каждого образца надо ему нажимать на клавиатуре ENTER. Вообщем работа у них была не пыльная и ума большого не требующая. Сиди себе – на кнопку периодически нажимай! Обезьяну посади – и та сумеет. Вот наши лаборанты и маялись от безделья: кто кроссворды сидит, отгадывает, кто книжки читает, кто в потолок плюет… Однажды прямо перед моим обедом, когда в животе уже стало урчать в предвкушении пищи, как на грех звонит мне один из этих «тружеников кнопки» и сообщает, что установка вдруг перестала работать. Встала и ни на что не реагирует. Надо срочно делать. Прихожу и вижу, что и вправду наш чудо-робот встал. Лаборант, довольный неожиданным перерывом, убежал на обед, а я с чертыханиями взялся за диагностику. Оказалось все просто: по полу шел жгут проводов от компьютера к установке и там пропадал контакт. Нажмешь ногой на провод – есть контакт, уберешь - нет. А кабеля этого аж 20 метров. Ладно, думаю, до конца исследований положу что-нибудь тяжеленькое на кабель, что бы время не терять, а уж когда закончим эти срочные исследования – не торопясь поменяю все провода. Тут мне на глаза попалась книга, которую штудировал лаборант в перерывах между нажатиями кнопки: «Библия для сомневающихся». Ну, думаю ладно, раз оставил ты меня без обеда покажу я тебе «чудеса господни»! Приходит он сытый и довольный с обеда и видит мою скорбную физиономию. - Ну что, разобрался? Сделал? - Разобраться-то разобрался, только вот одна загвоздка… Ты зачем же на рабочем месте «Библию» читал?! Он ее через монитор сосканировал и теперь работает только с Божьего благословления! -????? - Вот смотри! Я пощелкал клавиатурой компьютера - установка не работает. После этого поповским густым басом заголосил: «Во имя Отца и Сына и святого Духа. Аминь!» и перекрестил монитор, незаметно при этом нажав ногой на кабель. Все сразу заработало! - И так надо перед каждым новым образцом! - Не может такого быть!!! Он подскочил и судорожно защелкал клавиатурой. Я ногу с кабеля убрал. Не работает! Лаборант дрожащим голосом произнес: «Во имя Отца и Сына и святого Духа. Аминь!» и нетвердой рукой перекрестил монитор. Я ногу на кабель. Работает!! Вообщем следующие полчаса я развлекался тем, что сидя рядом с ним и держа ногу на кабеле, наблюдал за его интенсивной религиозной деятельностью. Только я, было, собрался уходить, сообщив напоследок истинную причину неисправности, как к нам в лабораторию пришел начальник, узнать, когда же закончим измерения образцов. Хороший ученый, но от техники далекий. При нем лаборант крестить монитор и произносить чудодейственную молитву застеснялся, и я вновь убрал ногу с кабеля. - Прочему не производите измерения? - строго спросил он. - Поднимете, Георгий Дмитриевич, установка работает теперь только с Божьего благословления!- дрожащим голосом сообщил ему лаборант. Я молча скорбно кивнул. - Что за хрень вы мне тут городите!!!- он подошел к монитору и защелкал на клавиатуре. Не работает! - Не может такого быть! Минут десять он безуспешно пытался запустить агрегат: перезагружал систему, щелкал тумблерами. Установка не работает. Затем он неуверенно перекрестил монитор и пробормотал: «Во имя Отца и Сына и святого Духа. Аминь!». Я – ногу на кабель. Заработало! Попробовал он отдельно крестить монитор. Я - ногу с кабеля. Не работает. Попробовал отдельно произнести молитву. Я ногу не ставлю. Не работает! Немного подумав, он нам сообщил: -Все ясно! Сочетание электромагнитных возмущений от крестообразного движения руки перед монитором совместно со звуковыми колебаниями определенной частоты от молитвы благотворно влияют на работоспособность процессора. На что лаборант робко заметил: - А может всё же чудеса Господни? -Ладно! Некогда мне тут с вами лясы точить! Сами разбирайтесь! Вон у вас и инженер есть - и он кивнул на меня. С этими словами он и удалился с задумчивым выражением лица. Лишь перед уходом я наконец-то сообщил уверовавшему в чудеса лаборанту секрет неисправности. Разъяренный, он гнался за мной до самой проходной НИИ…
Эксперт : Эту мою байку публиковали в газете "Местное Время". Она даже заняла 1 место среди читательских историй. Надеюсь понравится и вам: Как-то в разгар очередной борьбы с терроризмом я с друзьями собрался ехать на поезде из нашего города в Москву на свадьбу. Я купил подарок молодоженам – большую коробку посуды. На вокзал мы прибыли почти перед отправлением. При посадке в вагон мои друзья спокойненько зашли, а вот меня проводница категорически отказалась пускать в вагон с коробкой: - Не пущу в вагон с коробкой! Вдруг у тебя там бомба! (Что интересно - с бомбой в чемодане видимо можно, а вот в коробке – нельзя?!) -И как мне быть? - Беги в последний вагон– там едут милиционеры-саперы. Они обследуют твою коробку и выдадут справку, что это не мина. Куда деваться: я помчался в последний вагон. Там действительно сидят милиционеры с миноискателем и служебной собакой. Я им предъявил коробку, проверили, понюхали – все нормально. Поезд тем временем тронулся. Говорят: - Гражданин, с вас 150 рублей! - За что??? - За то, что мы по вашей просьбе обследовали ваш груз. Это дело добровольное и платное. - А если бы я не стал бы обследовать груз? - Тогда бы мы Вас с поезда высадили на ближайшей станции! Вдруг у Вас в коробке мина?! Чертыхнулся я, отсчитал им деньги. Они накарябали что-то на листочке, хлопнули печатью и дали мне. Я схватил, не читая, их квитанцию, потащился через весь поезд к себе в вагон. А вагон у меня аж в начале состава.... Еле дошел со всей поклажей. Там мои приятели, которые уже начали волноваться, засыпали меня вопросами: -Ты где был? Что случилось? Мы думали - ты от поезда отстал! Я молча сунул им бумажку, которую мне выдали саперы-милиционеры, а сам сел отдышаться. После ее прочтения почему-то их вопросов стало еще больше: - Ни фига себе! Вот это сервис в нашем фирменном поезде! Мы и не знали! И, главное, не дорого! И кто делает? Я в сердцах отвечаю: - Да, пидоры какие-то в последнем вагоне. Прям замучили меня! У них еще и собака есть! Друзья как-то поутихли, странно на меня посмотрели и отправились курить. Когда я отдышался, то наконец-то решил почитать, что за квитанцию мне выдали доблестные милиционеры. С удивлением читаю: « Миннет. Оплачено за услуги 150 руб.» Это они так второпях мне «мин нет» написали. Минетчики хреновы…
butcher: ...Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных специалистов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал. Гляжу, да, запущено хозяйство, но не смертельно. Разобрался, до вечера занимался устранением неполадок и ремонтом. Уехать домой я должен был назавтра. Ночевать где-то надо... Знакомый говорит, - «ты не переживай, дома у меня переночуешь». Ладно, дома, так дома. Вот тут-то и случилась эта история. Приехали домой. Красота! Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "квартира-студия". То есть комнат совсем не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Время позднее, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в довольно удобную постель. Но перед сном, как бы между делом, он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих невероятных ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Вроде бы мелочь. - «Ладно, это ненадолго», - подумал я. Как же чудовищно я ошибался! Но, все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Студия! Ненавижу студии! Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups, старенький), но это не важно. Знакомый тем временем уже мирно посапывал. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием отключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО! В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. - Ладно, - бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели. ... через полчаса я по-прежнему вертел его, но уже менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Щас! Как бы не так! Человек я спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (при том и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось только сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке под названием «портативный компьютер», стал садиться аккумулятор, ноутбук заверещал на весь квартал невероятно мерзким писком. Я вздрогнул и от неожиданности уронил компьютер на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп и сопение со стороны кровати, где спал знакомый. Я чувствовал себя полным идиотом. Где лежало зарядное устройство для компьютера, я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, а занимался я всем этим под тусклое свечение компьютерного экранчика. Это придавало процессу отключения техники излишнюю загадочность. Но загадочность была мне ни к чему, я хотел спать. Шло время, но эта гадина, чудовищное порождение компьютерной индустрии, продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с завывающей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. Тогда сверху я подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны, со стороны. Звук все еще слышался, при этом весьма неплохо. Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows XP и пытается найти там процедуру, которая обслуживает Plug"N"Play. Безрезультатно провертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. К тому же в туалете я замерз. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул. Шел второй час "писка". Внезапно меня осенило. Я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина. Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди! Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т.п. Знать это существенно для правильного понимания того, что произошло дальше. Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека четыре. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу же проснулся и насторожился. Меня потом долго настораживали любые звонки. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кому-нибудь нанести травмы. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто померкли и показались мелкими и незначительными. Просыпаться уже не хотелось. Совсем. - Да-а-а мужики! – начал хозяин квартиры, - знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия! После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром, заблудившимся в пустыне. И идиотом. Но продолжаю "спать". Рассказ продолжается. - Дал я мужики ему вчера свой компьютер посмотреть, наладить. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать! Что у них там на уме... После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал: - И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают придурковатые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже! Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему и отводил глаза. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов, я все объяснил. Как же он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса. Вот так бывает
tkasinia: Спасибо, смешно
полная версия страницы